Viva la Benemérita

Vas a dejar Barcelona. Unas vacaciones jodidamente largas que se acaban. Pasas el chequeo del aeropuerto y un guardia civil bien entrenado –estamos orgullosos de ti– te mira a los ojos y ve indicios de delincuencia.
Está acertando, llevo una bolsa con marihuana en el bolsillo de atrás y cuatro pastillas en el bolsillo delantero.
-¿A dónde vas? A Lisboa…
-No –le digo-. Voy a Cabo Verde.
-Ven conmigo.
Me dice que ponga las cosas sobre la mesa. Soy un drogadicto, soy un delincuente, estoy ofendiendo al puto Jesucristo, lo sé… Pero mis padres están al otro lado de los aparatos de control.
Tengo más de treinta… el niñato (con acento de Cádiz) no tiene más de veintidós.
-Vamos a ver… -dice con la lógica autoridad que le ha concedido Dios-. Sólo te lo voy a preguntar una vez… ¿Llevas algo para fumar?
-Sí, llevo algo de hierba.
-Vale, puedes irte… por ser sincero.
No es una leyenda.
Ahora bien, basándome en otras experiencias PERSONALES, si llevas algo bien escondido, mejor di que no.
DROGARSE y ser un delincuente son cosas MUY distintas.
Aproximadamente el 75% de la gente que hay en la cárcel en el mundo está ahí por delitos relacionados con drogas (excluyendo el café y el alcohol y los putos cigarrillos)
¡VIVA LA BENEMÉRITA!

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Adopción homosexual = pedofilia ?!?!

Internet tiene zonas que son una verdadera balsa de mierda, lo que puede hacer bastante desagradable navegar. Así, el otro día encontré un blog repletito de fachas opinando de política. Y más de uno y más de dos y más de tres aprovechaban el palco para comparar la adopción de niños por parejas homosexuales con la pedofilia.

Mi inocentona sorpresa duró apenas medio minuto. ¡Que son fachas, tontín!

Hagamos una comparativa. Todo el mundo lo sabe: no se puede ser facha, inteligente y buena persona al mismo tiempo. Sin embargo, yo conozco algunos homosexuales que sí reúnen tales características con total naturalidad. Entonces, ¿qué es mejor para el desarrollo de un niño?

Revisemos los textos sobre adopción. Hay que vetar a los fachas.

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NO A LA DROGA!!!

Una chica preguntaba en un foro de Cabo Verde si estaba realmente penado fumar porros en dicho país. Respuestas varias, pero mención honorífica de zanahoria colgante para una tipeja que va de hippy que soltaba una serie de improperios analfabéticos, y le deseaba a cualquiera que entrase “sustancias prohibidas” en el país que le diesen un buen susto y acababa el manifiesto de esta guisa: NO A LA DROGA!!!!

¿Y? Pues curiosamente unos días antes esa “proyecto de hippy” no hacía sino encontrarle ventajas a la invasión de las tropas de la OTAN que iba a sufrir San Vicente. Tal vez era seguidora del JuanPa, el Papa chocho que apoyó a los USA en la guerra contra Irak el mismo día en que lanzaba un nuevo edicto contra los condones.

Ahora sólo queda imaginar a Erick Cartman diciendo: “Coño, ya no odio a doz hippyz, ya no fuman podoz y ademaz lez guzta la guedra”.

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El artista madridista

Dice una canción de Los Planetas:

Ya está aquí el artista madridista
Que los árbitros le pitan casi siempre a favor
Cazadores blancos con corazones negros
Deberías apostar por el caballo ganador


Y el que tuvo retuvo. Lamentable la actuación de Figo en el partido contra Holanda. Tras cometer una agresión por la que le sacan amarilla le echa un poco de teatro para que echen a un jugador holandés.

Figo, ojalá no te mueras nunca, ojalá contraigas tuberculosis y vivas hasta el fin del mundo.

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San Vicente ocupado por la OTAN

Más crónicas de la NATO en esta dirección:

http://www.caboverde24.com/spanish/forum/topic.asp?TOPIC_ID=1826

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El espíritu del rock´n´roll...

La otra noche di una fiesta en casa. Era la noche del rock´n´roll. En un lugar como éste, donde la contaminación acústica es, valga la comparación, totalmente chernobílica…. Tachán, tachán: Vino la policía a mi casa. Que la fiesta no estaba autorizada y que se había terminado.
Reflexiones.
Probablemente fuera culpa de las guitarras. Aquí, hay sábados por la noche en que se juntan tres fiestas en la zona, con la música a toda leche. Aunque esa música es zouk. El zouk es una música proveniente de la Martinica. La que aquí se escucha no tiene seso y los caboverdianos la usan para restregarse con las chatis (y ellas encantadas). Vendría a ser como el pop electrónico de Viceversa pero más malo aún. Lo “bueno” que tiene es que lo pueden escuchar tus padres. O sea, no es rock´n´roll. Y mi rock´n´roll molestaba. Y el zouk de los cojones nunca molesta.
El desenlace: abandonamos la terraza y bajamos al salón y seguimos con la fiesta, donde hubo de todo menos fútbol.

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Los himnos nacionales

En lo de interpretar el himno, la selección Suiza me pareció muy significativa. Había de todos los estilos:
-El que se lo sabe y lo canta con fervor.
-El que se lo sabe pero tiene miedo a desafinar.
-El que se lo sabe pero se la pela.
-El que se lo sabe así así.
-El que no se lo sabe pero intenta disimular y se le nota.
-El que no se lo sabe y mueve un poquiiiito los labios.
-Y el que se lo sabe o no se lo sabe (nunca lo sabremos) pero no le sale de los cojones cantarlo.

Y yo pensaba: qué bien que el himno español no tenga. Y entonces me acordé de aquel proyecto del gran Aznar en que encargó una letra para el himno a “poetas y artistas de reconocido prestigio”. ¿Y en qué quedó aquello? ¿Por qué ese proyecto tan caudillístico que le iba como anillo al dedo no prosperó? Sólo me queda recordar aquella gran canción de La Puta Opepé que decía:

Hey José Mari, Hey José Mari,
Deja la política y hazte rastafari…

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Super Bock Super Rock?

La revista Mondosonoro se refiere a Lisboa como una ciudad que se abre paso en el tema de los festivales. El motivo de esta noticia fue el Super Bock Super Rock festival. El cartel es de órdago. Un día tocan Korn, Moonspell, Alice in Chains y Soulfly (todas bandas de metal, más o menos). Un montón de jóvenes con camisetas de los artistas referidos y otros como Manowar o ¡Metallica! Cuando la cámara los filmaba, le hacían cuernos. Su-per-au-tén-ti-co.
Lo que no me creo es que los heavys ésos fueran una semana después a ver a Franz Ferdinand, a Keane o a The Cult.
O un día más tarde a ver a 50 Cent o a Pharrell.
Vamos, que no me trago que vendiesen abonos completos.
El eclecticismo está bien, pero con estilo, por favor.

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La FIFA y la No-inforrmación

Espeluznante. Yo no sé en otros países, pero aquí que nos llega la señal portuguesa, los locutores no se cortan un pelo en señalar que hay órdenes de la FIFA a las televisiones para que no repitan mucho las jugadas polémicas en las que el árbitro haya podido equivocarse (o no).
La desinformación está muy bien.
Y para cuando no puedan controlarnos, que nos inyecten imbecilina.

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El dinero del fúmbol

Cuantas veces he oído decir que es una vergüenza lo que ganan algunos jugadores. Yo no concuerdo. Si lo generan y no lo ganan… ¿a dónde puede ir a parar ese dinero?
He aquí un ejemplo: Joseph Blatter, presidente de la FIFA, se va a alojar en un hotel, en la suite más cara de todo Berlín. Su precio es de 20000€ por día. Y además, con la cara de tocino que tiene, yo me pregunto: ¿Estará todo incluido?

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Misión Alemania

Así le llaman los portus al Mundial de fútbol, en el que dicen (con la boca pequeña) que esperan que su selección haga un gran papel. Son, a mi entender, un pueblo con la gloria olvidada, en muchos casos acomplejados de su nacionalidad. No está mal, podría ser una forma de antipatriotismo.
Pero al grano: un tipo de Guimaraes salió el 7 de mayo de su casa para llegar a Alemania en bicicleta. Tiene que recorrer 80 kilómetros diarios. Lleva tras de sí un tipo que le asiste, conduciendo una roulotte en la que duermen.
Pero atención. El pedaleador dice: “Es un viaje caro, tengo una libretita donde me apunto los gastos y creo que al final la cosa subirá a 20000 o 25000€. ¡En un mes! Llevando la cama a cuestas… Hagan sus apuestas: ¿Drogas? (Deberían ser muchas). ¿Putas? (Deberían ser de lujo). ¿Caviar? ¿Champagne?
Lo peor es que dice que de aquí a unos meses se va a Pekín. O es millonario o tiene patrocinadores.

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Viva la Benemérita (cualquiera)

Hace un par de semanas, de madrugada, en Lisboa, la policía de tráfico aprovechó el peaje de una autopista para, durante un par de horas, parar a TODOS los vehículos que por allí cruzaron. En total fueron 110. Detuvieron a 40 conductores. 32 por alcoholemia (no se sabe cuánta), 5 por la documentación (sí, los papeles) y 3 por tráfico de drogas (tampoco se sabe QUÉ llevaban, para hacer una aserción así).
Pero lo bonito fueron las palabras del policía que dirigía la operación: “La intención de este tipo de acciones es que la gente sepa que no pueden estar tranquilos infringiendo la ley. Podemos atraparlos en cualquier momento”.
George Orwell se quedó corto en 1984. De aquí a poco nos instalarán telepantallas en casa o un chip en el culo para saber cuando vamos a cagar. Sólo que los controlados, en este caso, van a ser los proletarios y no los del partido.

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La selección brasileña

Los entrenamientos por la tele. Deberían darlos de madrugada. Cualquier niño que vea eso, puede quedar confundido. Hacen un círculo y juegan al mareo, tres de ellos paran. No he visto una falta de motivación tan grande nunca. Calientan, hacen estiramientos, uno para la derecha, otro para la izquierda, uno estira las piernas, otro estira los brazos. Corren arrastrando los pies, se agarran, se paran, ríen, charlan. Una auténtica costellada.
Pero al día siguiente, juegan con el equipo sub-20 del Fluminense, que tampoco son moco de pavo, y les meten 13 a 1. Jó. Parreira debería haber convocado a Romario.

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Enfermedades venéreas

Esos programas de televisión que hablan sobre sexo son para mear y no echar gota. Para aprender, nada como un poco de porno de calidad; incluso de mala calidad, para tener claro lo que NO se ha de hacer. Sexo es sexo. Pero es que en estos tele-bodrios no se preocupan ni de la seguridad. Un chico llama para preguntar cómo no contraer enfermedades venéreas con su nueva novia. La presentadora habla y habla durante cinco minutos, y le da una respuesta: usa preservativo. Algo incompleta, porque después de tanta cháchara, el chaval (que debe ser algo cortito) puede bajarle las bragas a la novia, hacerle un cunnilingus y contraer SIDA, un herpes malayo, la típica candidiasis o estar masticando ladillas. ¿Quién sabe?
Yo lo que me pregunto es: ¿Cómo se puede hacer un programa sobre sexo, si ni siquiera nadie dice polla o coño? Coito, pene y vagina. ¿Es eso sexo?

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La selección Angoleña

Bien, la cosa se va aclarando. Angola perdió con Argentina por 2-0. Ambos goles fueron marcados en la primera parte, en la cual les podrían haber caído seis. En la segunda se defendieron. Exclusivamente. Y aún así, pudieron recibir más al final. De todos modos, perdiendo un partido por dos goles y cerrándose atrás, ya me contarás. ¿Sería que, en el descanso, el entrenador les amenazó con dejarlos sin tele si encajaban alguno más?
Unos días después perdió con Turquía por 3-2. Y eso que los turcos tenían un día malísimo.
Y por último, Mantorras, uno de los delanteros (que por cierto… estuvo en el Barça haciendo las pruebas con 16 añitos y al final lo tiraron para atrás), declaró el otro día que frente a Portugal (en el estreno), Angola va a poner las cosas en su sitio. ¿Hablarán del affaire que sostiene Luis Alfredo con Camila Aurora a espaldas de Fernanda Concepción?

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Beatriz y las Drogas Celestes

Hace unas semanas cayó en mis manos Beatriz y los Cuerpos Celestes. Novela ganadora del prestigioso (creo recordar que eran 20 millones de pesetas) premio Nadal en 1998. Y nada, que me lo leí. Como lector me ha parecido una porquería de libro: repeticiones innecesarias de ésas que insultan al lector, situaciones poco creíbles y giros inesperados como el de estar leyendo la historia de una bollera que luego resulta que no lo es. Eso se llama trampa. Pero el verdadero objeto de este post es hablar de drogas y literatura. William Burroughs se estuvo metiendo mierda quince años (por decir algo) para luego escribir sobre drogas. Hombre, yo creo que eso es pasarse. Pero… ¿Y la buena de Lucía Etxebarría? “Cortar unas rayas ENCIMA de una tarjeta de crédito”. Me pregunto cómo lo hicieron para esquivar los numeritos. “Aspirar un chino de heroína con un bolígrafo bic”. Hombre, al menos se podría haber informado un poco. “Aspirar” puede llevar a confusión, pero los chinos se fuman. Yo nunca he oído a nadie decir: Vamos a aspirarnos un porro. Pero lo acaba de bordar en la escena en la que Coco y Mónica se meten un chute en un lavabo y después, no sólo se van a otro local sino que al llegar se meten unas rayas de heroína para rematarlo. Lucía, bonita, que el pelotazo de un chute no es cualquier cosa…
Pero bueno, según me han contado, Ken Follett construyó una pirámide en Los Pilares de la Tierra que se caería con soplar un poquito fuerte. ¿Eso quiere decir que Lucía es (o será) una gran escritora?

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La selección Angoleña, Capítulo II

Bueno, parece que mi teoría sobre la selección de Angola va cogiendo cuerpo. La semana pasada jugaron un partido de preparación contra un equipo amateur y ¡MIXTO!, y ganaron 5-3. A mí me parece un resultado exiguo, las chicas tienen muchas habilidades, pero el fútbol NO es una de ellas.
Esta semana juegan con Argentina. A ver si Messi (aun sin ser un tipo duro) los pone en su sitio.

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La selección Angoleña: unos flojitos

La selección de Angola ya está en Alemania. Nada más llegar al hotel de concentración, varios jugadores han solicitado que instalen el canal de televisión brasileño “Globo” para poder seguir las telenovelas a las que, en boca de ellos mismos, son adictos.

Sus adversarios harían bien en usar triquiñuelas en el partido. Por ejemplo, cuando el lateral derecho (uno de los fans declarados) suba por la banda y se disponga a centrar, el defensa podría decirle: “¿Sabes una cosa? Fernanda Concepción es en verdad… ¡un transexual!”. Noticia bomba (interesantísima) que no sólo le haría errar el centro, sino que lo podría tener en ascuas todo el partido.

Ay, ay, ay ,ay… ¿Qué tendrán los habitantes de las excolonias portuguesas para ser tan pastelosillos? (La pregunta del millón).

Opino humildemente que esta dispersión unida a su calidad de debutantes, los devolverá bien prontito a casa.

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Eurovisión

El otro día me encontré con la sorpresa de que en el festival de Eurovisión Las Ketchup representaban a España.

Sinceramente, creo que (aunque me importe una mierda) debe ser lo mejorcito que han mandado a dicho truño-festival desde que fuera Massiel. Y mientras no se arriesguen y envíen algo decente como La Costa Brava o provocativo como Las Perras del Infierno…

Y entonces, sintonicé RTP África y me encontré con que Las Ketchup eran cuatro (se ve que el negocio da, que la nueva incorporación está de buen año y debe jamar como una gorrina) y que se marcaron una actuación patética (estaban sentadas casi todo el rato) para una canción cuyo estribillo consistía en la frase hablada: Un bloody mary, por favor. Qué lástima, con el salero que puede tener el flamenco bien aprovechado.

Pero acabé de alucinar hoy al ver a los ganadores: Finlandia, con un grupo de heavy metal, que lo bordaban disfrazados de monstruos.

Y a ver si alguien puede ayudarme: ¿Qué coño es el heavy metal?

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